Это тоже своего рода hand made...Трудились над ним вместе с мужем...
Первый блин не получился комом, но он далеко не идеальный...
Любимый радио моего каприза "Хочу свой сайт" за неделю (!) освоил html. И я считаю, что вполне прилично освоил.
Я занялась дизайном и сайт получился как гостиная комната - с красивыми обоями и фотографиями на стенах.
Доделали. Залили. Ужаснулись.
Удалили. Передали.
И так несколько раз. Теперь вроде все вполне прилично, хотя с горизонтальным скролом мы так и не справились...
И разных барузерах он по-разному отображается. В гуггловском Хроме или в Мозилле - нормально. А вот в странеьком интернет-эксплоэре - отвратительно. 
И это тоже повод для дальнейшего постижения науки сайтостроения.
А пока он вот такой:

www.art-orlova.com

Как говорится, ВЭЛКОМ :) А на самом деле заходите и придирчиво все оглядывайте - вдруг я что-то пропустила. Пишите все замечания в комменты, будем смотреть и исправлять.

У врачей я дите отвоевала, так что пока дома...
Не готова я еще к очередному заточению, у меня только-только мысли в голове в нужную сторону стали крутиться и нервы успокаиваться...
Но больница все-таки грозит - через 3-4 месяца. Но, думаю, за это время я себя настрою морально. А заодно и USB-модем куплю, чтобы от хоть как-то общаться...

...Это как наркотическое опьянение...
Я помню, что у меня куча проблем, но все они где-то вне меня...Они наконец вылетели из моей головы и парят где-то рядом. Не исчезли, но и не трогают меня больше...
Я иду под проливным дождем, держа в руках закрытый зонт. Я чувствую каждую каплю на своем лице...
Каждую.
Каплю.
Чувствую.
Мне хочется бежать по лужам, разбрызгивая воду во все стороны...
Я еду в машине, смотрю на привычный пейзаж и...влюбляюсь. Мой город...насколько он красив, как волшебно вдруг заметить это. Сумерки, дождь, рыжие фонари, зеленая подсветка деревьев и фиолетовое небо - необычайное сочетание. Мне как-будто открыли глаза и подняли голову. Мне сняли пелену серости и мир ворвался в меня всеми своими сумасшедшими красками и эмоциями...

- Я тут случайно оказался...

Да! Ура! Спасибо!!!

И понимание в глазах, настоящее искреннее понимание, когда я жаловалась на отсутствие свободы...
И на прощанье то самое-самое, а потом еще раз...

Теперь я знаю, что все будет хорошо!

В начале октября ложимся с детенком в больницу.
Судя по всему на месяц.

Остатки моих нервных клеток сегодня уже пишут предсмертные записки...

Писала длинный, проникновенно-откровенный пост.
Написала, прочитала (зачем, балда?), стерла.

В общем, если вкратце, я вернулась, здрасте!

Результаты теста просто-таки не в бровь, а в глаз )))

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Муми-папа

Вдохновенный искатель приключений и фантазер, которому удалось или пришлось остепениться, построить дом, вырастить сад, обзавестись семьей, которую он очень любит. Но каждую новую весну он выходит под первый дождь и понимает, что его непреодолимо тянет туда, куда нет пути, потому что без него тут все непременно развалится и придет в упадок. Остается писать мемуары и придаваться воспоминаниям о днях своей молодости, полных вдохновения и восторга. В конце концов, кто сказал, что свобода - это и есть счастье?

Пройти тест

 Вчера поднялась температура.
Сначала все было вполне пристойно - 37.9 
Дальше-больше - 38.9, 39.9
Горло не болит. Кашля нет. Насморка тоже нет. В общем, все отлично, если бы не водочный градус моего тела.
Скорую не вызывали, таблетки не пила.
Просто спала и все. Весь день спала. И всю ночь.
Проснулась утром как огурец - 36.5
Вот и думаю теперь - а что это, соббсно, было то?...

 Снег. Метель. И противный ветер.

Похоже, что весне урезали финансирование на солнце, тепло и зеленые листья...

Кризис.

 Желание выйти на улицу принимает маниакальный оборот...
Даже завтрашний поход к врачу жду как праздник. Это ж сколько щастья сразу - выщипать брови, накрасить ресницы и губы, надеть джинсы вместо домашних шатнов...Аба-а-алдеть. Вот теперь понимаю, что человеку для счастья действительно мало надо.
Спасибо погоде - снег с дождем по ту сторону окна не так вгоняет в депрессняк как невозможность выйти на тепло и солнце...

 Сейчас я успокаиваю себя тем, что мне можно.
Можно после всех этих лет поиграть в другую игру, быть другой Я, той которую прежняя Я себе и представить не могла...
Говорю "Ну годик, ну...два, а вот пото-о-о-ом..." - убеждая себя, что это тоже интересно.
Раньше было проще...раньше я сама придумывала себе проблемы...неосознанно. До меня допетривало все это потом, когда удавалось влезть в самый водоворот и, ничего не понимая, умудриться выбраться сухой...
А теперь огромное счастье переплетается с множеством проблем и вопросов. Я путаюсь, мне страшно, но одновременно и настолько хорошо, что кажется, что эта новая игра мне очень понравится...

 ...Уехать далеко--далеко.
В незнакомую страну, где никто-никто не будет знать кто я, зачем здесь и что со мной творилось в жизни...
...Хочу бродить по узким улочкам старого незнакомого города, хочу покупать хрустящий свежеиспеченный горячий хлеб у доброй бабушки в лоточке...
...Или рисовать пальцами картины на белом, мелком-мелком песке, и чувствовать ногами прохладу океана...
...Или закрыться в маленькой уютной избушке на опушке леса, рядом с озером, у подножья высоких гор...
...Или нырнуть в красочно-пестрый мир восточных базаров, потратить все деньги на красивые безделушки-камушки и учится танцевать танец живота у местных жительниц...

Хочу забыть, что я - это я...Чуть-чуть отдохнуть от того, что сейчас происходит с Рыжим...

 А у меня сейчас все вот так:

 Казалось - время тянетяс ме-е-е-едленно-ме-е-е-едленно...
Каждая минута с грохотом падает на пол, мешая идти вперед.
Казалось.
Теперь вдруг поняла, что прошел уже целый месяц, а чувтсво такое, будто все было только вчера...

Дремлю в парикмахерском кресле под мирное жужжание фена...(Теперь я временно не кудрявый, зато по плечи ступенчатый)...
Ничего не вижу из-за копны волос, наваленных мне на лоб во имя будущего причесона...
Парикмахерша всю дорогу молчит, за что ей отдельное спасибо...
Я уже почти уснула, как вдруг молчаливая женщина начала ласково и одновременно настойчиво повторять:

"Мышь-мышь-мышь...Мы-ы-ы-ы-ышь...Мыша...Мышь-мышь-мышь..."

Мне стало как-то не по себе. Ничего не вижу. Где мышь? Откуда???

- Ой, она к вам на коленки хочет прыгнуть. Её прогнать или вы не против?
- Не против. (Я уже представила героический полет маленькой мышки с пола ко мне на коленки - мне стало интересно)
- Мышь-мышь-мышь-мы-ы-ы-ышь!

Мне предавило что-то теплое, мягкое и о-о-о-очень тяжелое!
Когда я наконец выбралась из собственной шевелюры, то увидела, что на моих коленях сидит большая серая наглая морда кошка.

"Ни фига себе мышка!" - только и вырвалось у меня...

Все оставшееся время тетенька продолжала жужжать феном, к которому теперь примешивалось глухое урчание Мышки...

Вчера обнаружила, что в Москве есть проезд Соломенной Сторожки, просто поехала новым маршрутом, чтобы немного развеяться, отвлечься...
Прочитала в перечне остановок и нырнула в маршрутку...
Впрочем, за прекрасным названием скрывались обычные типовые многоэтажки, палатки 24ч и отделения нескольких банков...
А жаль. Очень уж хотелось очутиться на зеснеженной тропинке, между маленьких деревянных домиков с дымящимися трубами и замерзшими окнами...

 Сейчас между мной и остальным миром - огромная пропасть...
И впервые в жизни у меня есть только одно желание. 
Но оно настолько сильное, настолько огромное, что кажется уже не вмещается внутри...
Как резко иногда меняются все жизненные приоритеты...
Я уже отвыкла от этих резких поворотов...и не столько моя дорога жизни петляет влево-вправо, сколько гуляет вверх-вниз...
А тихий полет, котроый длился почти год, расслабил...я почти забыла каково это - нырять в штопор...
Теперь тяжело. Но я справлюсь...
Мы справимся.

 Ура! Наконец привезли мой главный Деньрожденьческий подарок!
Теперь стоит в комнате, блестит и пахнет морозом и бензином!
Мини-фотостудия...
Со вспышками, зонтиками, софтбоксами, трансмиттером, и даже сотовой насадкой и цветными фильтрами!
Сижу посреди этого добра как ребенок среди игрушек, и не знаю за что взяться...
И странное трепетное чувство от сбывшегося желания...
И я снова могу позволить себе "болеть" фотографией!

 Потихоньку ЖЖ становится "Хрониками беременной женщины"...
Физические страдания в виде токсикоза уже отступили, а в виде болей в спине, одышки и прочих "радостей" - еще нет...
Сейчас как раз тот период, когда физически весьма комфортно (исключая те случаи, когда Пузанчик устраивает "ночные дискотеки" и будит мамашку ударом под ребра)...
Зато сколько появилось времени на душевные терзания!

Сначала в автобусе несчастным взглядом сверлю всех кто сидит, потом заливаюсь краской от того, что случайно "просверлила" бабулю и она уступает место - терзаюсь угрызениями совести...

Потом в метро засматриваюсь на всех девушек (нет, нет, ниче такого!) просто потому, что все они такие стройненькие, в обтягивающих штанишках и на каблучках, а так как я - в бесформенной куртке, устойчивых сапогах и замотана как на севере, дабы ни одна болячка не прилипла - в общем, получается, терзаюсь завистью...

Дома жду мужа, он приходит с работы с кучей новостей, идей и планов и становится противно оттого, что только и могу внимательно слушать, ибо подробности приготовления сегодняшнего борща его совершенно не интересуют - терзаюсь недостатком социальной активности...

А еще реву по поводу и без повода...

Но...
Плюсов все-таки гораздо больше, просто о них расскажу в следующий раз...

По одной пока минутке, по капельке совсем...
Но в этих капельках-минутках все-таки уже что-то весенне-летнее...И пусть еще два месяца зимы впереди, но день теперь длиннее и длиннее, а значит больше света...а если повезет с погодой, то и солнца тоже больше!
Мне нравится приезжать в гости к маме, листать отрывной календарь и смотреть насколько длинне стал день. 
А сейчас...
Сейчас я слышу пение птиц, звук летнего грома и теплого дождя в Windows Media Player и радуюсь тому, что мое Чудо появится на свет весной - вместе с первыми цветами, вместе с прилетом птиц и вместе с таянием снега....

 У меня сейчас такое состояние...раньше я бы его назвала "хочется курить"...
Все складывается один к одному: у самой нервный день, вечером муж с работы с кучей проблем вместо продуктов...А теперь за окном полно снега.
И все деревья в снегу и подоконник заснежен...
Помню, как любила ронять горячий пепел и он оставлял глубокие ямки в рыхлом покрывале подоконника...
Как смотрела на дым, на его танец в свете оранжевых фонарей...
А еще я бы сейчас сварила кофе...Он бы стоял в кружке, остывал и ждал, когда я вернусь с балкона, замерзшая...
Я бы обняла кружку холодными пальцами и почувствовала, как по всему телу бегут мурашки от неожиданной встречи холода и тепла...
А комната наполнилась бы ароматом, таким волшебным, таким ночным и зимним...
Так пахнет отрешенность ото всего, так пахнет уход в себя, так пахнет там, где прячутся от мира...
Но...
Нельзя ни на балкон...
Ни сигарет...
Ни кофе...
Я кутаюсь в клетчатый плед, запиваю проблемы чаем с мятой. Немного помогает...
Создает иллюзию норки, откуда так не хочется высовывать нос...